5.美丽新世界 (第3/3页)
活费。他见我脸色不对，才恍然意识到自己失言，摸摸鼻子，难得地有些无措，低声道：“当我没说。”那一刻，我清晰地感受到，我们之间隔着的，是一整个世界的距离。
还有一次，文嫂想家了，做了一道我们福建常见的咸菜焖笋，那是我从小到大最爱吃的菜，不仅带着家乡的烟火气，更是带着父亲的味道和哥哥的关照。我吃得津津有味，一碗饭很快见了底，还想再添一碗。他却只尝了一口便放下筷子，眉头微蹙，语气带着医生的严谨：“这咸菜腌制时间不够，亚硝酸盐含量高，长期吃对身体不好。”我顿时觉得碗中的饭菜失了味道，一种被冒犯的感觉油然而生——那是我和家人在清贫岁月里，赖以慰藉的味道，是父亲在冬夜里，就着咸菜喝着米酒给我和哥哥讲故事唱小曲的温暖记忆，是哥哥知我最爱，每每忍着自己的嘴，把菜频频夹到我碗里的爱怜。。我放下碗，轻声却坚定地说：“郭先生，这是我们从小到大，在没有足够食物的日子里，赖以活下去的味道。它或许不健康，却是我们的根。”他愣住了，看着我眼中隐忍的泪光，沉默了许久，最终，竟拿起筷子，又夹了一筷子咸菜，慢慢放进嘴里，细细咀嚼，然后低声说：“是我唐突了，味道……其实挺好的。”那顿饭，吃得异常安静，却让我第一次觉得，他或许并非完全不懂人间疾苦。
他习惯了下达指令，习惯了一切围绕他的意志运转。为我安排学校、课程、衣着，甚至连我每天穿什么衣服、戴什么配饰，他都会提前让桑德拉准备好，从未问过我的意见。当我鼓起勇气，说想去看看大英博物馆，听说那里有很多中国的文物时，他会说：“周末人太多，挤着不舒服。周二下午我去那边的图书馆查资料，顺便带你去，那时人少。”当我想用自己攒下的、微不足道的“薪水”——其实不过是他每月给我的零花钱——给姑母买件生日礼物时，他会直接让乔尼订好一份昂贵的燕窝补品，说：“你选的那些小东西不实用，这个更合适，对长辈身体好。”
他的“为你好”，是密不透风的网，是理所当然的施与，却忽略了我也有自己的想法和尊严。我来自那个需要为一餐一饭精打细算的山村，我的自尊像石缝里挣扎出的小草，纤细却顽强，容不得被随意践踏。我们开始有了争吵，为那些在他看来微不足道、在我看来却关乎尊严的小事。
我会因为他随意评论我珍藏的旧物——比如父亲留下的那块旧手表，他说“款式太旧，没什么价值”——而愠怒，与他冷战一整天；他会因为我坚持要自己手洗几件贴身衣物，说“洗衣机洗得不干净，而且会磨损面料”，而觉得不可思议，皱着眉说“桑德拉会洗，你何必费这个劲”；我会因为他在派对上未经我同意，就替我回绝了某位男士的邀舞，说“她不太会跳华尔兹”，而感觉被轻视，觉得他把我当成了需要被保护的附属品；他会因为我偶尔流露出的、对未来的迷茫和不安——我不知道课程结束后该做什么，不知道离开他的庇护后该如何生存——而感到烦躁，认为他为我铺设的道路如此清晰：“继续读圣马丁的本科，毕业后做设计师，或者留在我身边帮我打理中文事务，你为何还要彷徨？”
我们像是两个不同星系的物种，因为一场离奇的撞击而暂时同行，却始终无法真正理解彼此。他嫌我敏感、固执、不识好歹，不懂得珍惜他给的“好机会”；我怨他霸道、专横、不解人间疾苦，不尊重我的想法和过去。
争吵，冷战，而后又在他某次笨拙的示好中缓和。他从不道歉，却会用行动表达歉意——可能是在我生日时，送我一本绝版的、我一直想要的时装设计画册；可能是在我感冒时，亲自下厨煮一碗姜汤，虽然味道难喝得让人皱眉；可能是在我因为设计稿被老师批评而难过时，默默陪我坐在书房，给我讲他当年做实验失败的经历；也可能是一句别别扭扭的“明天带你去吃那家你上周说想试试的西班牙菜”。
在这栋富丽堂皇的南肯辛顿洋楼里，我穿着精致的衣裳，学着最前沿的知识，见识着顶级的繁华，内心却时常在云端与泥土之间撕裂。他为我打造的这座花园，温暖、安全，却似乎也隔绝了真实的风雨，让我看不清外面的世界，也看不清自己的内心。我不知道，我这朵被他亲手从泥泞中移植过来的茉莉，最终能否真正在这片陌生的土壤里扎根绽放，拥有属于自己的生命力；又或者，只是他一时兴起，养护在温室里的一株稍特别的盆栽，待新鲜感过去，便会被丢弃在角落，逐渐枯萎。
而那场发生在伦敦雨巷的撞击，带来的涟漪，似乎还远未到平息的时候。我隐隐有种预感，黄家人不会就此罢休，郭楠廷家族的纷争也迟早会波及到这里，而我与他之间的这段脆弱的、充满矛盾的关系，终将面临一场更大的考验。