第一千章 假如有如果 (第2/3页)
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又或者是未来的科技实在是太厉害了，谁让自己是一个后悔药，但是这个后悔药只能是自己的想象，或者说根据这个科技而来，根据自己的性格学识还有能力来达到他们所计算的看看自己能不能有什么样的地步。
不过我不知道如何写，其实我也不知道究竟会什么时候动笔，就我说的这个开始认真学习已经持续了一个星期了。
但是在一个星期我没有做任何的事情，说这件事情的时候就感觉有些好笑，感觉人生最大的一个错觉就是我明天能够做这些事情。
我记得在网上的时候看过人生的三大错觉，好像其中有一个就是他喜欢我，这个无论是男生还是女生都可以，如果是男生的话这个他就变成女她，如果是女生的话这个它就变成了人字旁的他。
第二个错觉就是手机振动，当然这个顺序并不是一定是这个顺序，我只是说一下这个事情而已，某种程度上来说确实也比较搞笑。
我的错觉就是我一定能够做成我想做的事情。
已经说了不止一遍了，发现我这个性格特别适合一些事业单位或者是体制内的单位，这样的单位特别适合我的最主要的原因就是我懒得动。
懒得去思考一些东西的时候就喜欢一些纯洁的东西，换句话说工厂流水线的那种工作绝对是我非常适合的一个工作。
在某种程度上来说大部分的工作都是那样的工作，只是有的人学习这个工作的能力比较强，所以他就能够很快上手，所以他就能够很快的继续这个工作，开始这个工作。
有的人学习能力比较慢，所以在这种世界上的流水线当中他只能做一些学习起来比较简单的工作。
换句话说的话，只要一个人的智商没有什么太大的问题，世界上的大部分工作他都是可以做的，只是说适应的时间长适应的时间短的问题。
作为一个用人的单位，最希望的事情肯定就是一个人上手比较快，这样的话花费的时间就比较少，所以说一般来说为什么要应聘一些大学生研究生。
最主要的原因就是他们的学习能力比较强，适应能力比较强，获得的知识比较多，所以不需要太多的培训，又不需要太多的人力和物力成本。
也许说这种话有些绝对，但是我还是做了这个上大学的好处，所以说我还是比较认同上大学这一条道路的。
要不然的话我也不会当时拼命的上大学了，他是上了一个演艺学校。
说确实是有些远，但是每次都喜欢说得远一点，我也不知道自己应该做什么，能够留下自己痕迹的方法好像只有写日记写小说这种方式了。
大多数的人在这个世界上没有什么太多的痕迹。
我也不知道孔子这个人如果现在还活着的话他看到现在的这种情况会有何感想，我崇拜的人，孔子应该算是一个，当然了最主要的原因并不是在于这个人能够带给我一个很强大的精神力量。
而是这个人在人世间留下了很多很多的文化，这是留下了很多很多的精神，都2000年了，依旧人记得他。
让人感觉到他在这个世界上存在的时间实在是太久太久了，觉得从2000多年前到现在出生的人口应该有很多很多了吧，但是他却能够存在那么长的时间被人们所景仰，现在流传到全世界，这种思想程度就这种文化程度简直就是不可磨灭的。
我还是那句话并不是崇拜他的精神力量，那是崇拜人家到现在依旧有一些痕迹。
所以我特别想给自己留下一些痕迹，万一自己哪天死了的话，也可能能够通过这些点点滴滴当中获取我的一些人生。
所以我又做出了一个决定，就是开始写日记，这个决定说实话，我觉得可能在短时间内又没有办法开始做。
写日记的话肯定不能写一些比较零碎的事情，写日记的话就写一下今天的思想层面，今天究竟想了什么样的事情，今天想的事情是表达一个什么样的精神层面。
不过说实话，我不觉得自己有多么伟大，事实上我根本也不伟大，如果我能够写几十年的话，我相信我在这个世界上留的东西一定足够多了。
就算是只能留下几十年，我觉得也有一些意义所在。
有人说不要老是说死这个字还有几十年的光阴，其实大部分死的人我觉得在死之前他们都觉得自己还有很长的时间。
我说的这些人是因为一些意外死亡的，比如说车祸，比如说天灾，他们肯定没有办法预知到自己过了几个小时就可能永远的离开这个世界了。
他们在这几个小时可能还在想我20年后可能在哪里。
所以我觉得自己也是有可能的，如果这句话让我妈听见了的话，我妈又会让我吐几口吐沫，然后说呸呸，天天说这些不吉利的话。
但是现在的年轻人并不是在乎这个吉利不吉利的问题了，我也不是特别的在乎，其实我还是想说一下这个事情。
我这个人是有人格上的矛盾的，这种人格上的矛盾就代表了我在某种程度上自己会和自己作对。
就比如说我这个人其实特别的安逸，特别的喜欢安逸，那是另外一种情况就是给自己留下一些痕迹。
这两者其实在现实生活中就是矛盾的，所以在我的人生当中不一定能够全部出现，只有一个道路好像能够出现，那就是当一个作家。
不过说实话作家这条道路任重而道远，大多数的作家不是一只熊就是富二代，但是富二代往往没有办法在作家这个东西上做出一个杰出的贡献或者是有一个杰出的代表。
那些苦难的人生往往能够塑造出一个伟大的作家，可是又没有人愿意过一些苦难的生活，所以这种事情相对于来说还是比较难，反正我觉得比较难，做一个伟大的作家是难上加难。
我并不认为自己能够成为那个方面，只是觉得作家这个东西其实对于一个平常的需要结婚生子的人来说太过于渺茫。
大多数的作家都没有办法抒发出自己最真实的语言，当自己的语言被抒发出来的时候往往又得不到一些人的认同，得不到一些人的认同的话就没有办法赚钱。
所以就陷入了一个死循环当中，却没有办法表达出自己最真实的想法，自己可能就越变得商业，变得商业的话就没有办法写出了一部伟大的作品。
所以这种死循环越来越大越来越大，大多数及时能够养家的人也会在这种死循环当中越来越商业。
不过并不代表他们没有办法挣大钱，只是说如果想写出一部伟大的作品来的，可能在某种情况下就得按照自己的意思去说。
当自己的理解成都到达一定的程度的时候，我觉得就能够和大多数的人产生共鸣。
还是那句话这只是我觉得。
再回到原先的话题上面，我这个人的文笔不是特别好，反正我从高中的时候就知道自己没有什么写作的天分。
大多数的情况之下就是套用，如果说有人能够收集我的高中卷子的话，看一看我写的那些东西，看一看我整理的那些东西就会发现，其实我写的作文真的都是一模一样的。
所有想表达的思想感情几乎都趋同于一条道路上，慢慢的不同的方向的东西也能够回归到最原先的方向。
无论是什么样的话题议论文都能够让我写的抒发出我最想抒发的感情。
有人说这也是一种能力，但是我觉得这是一种匮乏的能力，实在是是写不出来东西了，只能够往我知道的东西上面照搬硬套，这就是匮乏的表现。
我最主要的就是没有读过多少书，我所有想读的书基本上都从一开始的时候就被破灭了，以前的时候特别喜欢读杂质。
但是这些书基本上我妈见到一本就给我没收一本，为了不让我继续读把这些东西直接当破烂卖了。
所以在刚开始的时候还敢用自己的零花钱去买，但是往后的话就不敢用零花钱去买了，因为实在是太浪费自己的零花钱了，本来零花钱都没有多少。
再往后的话看一些言情小说，在言情小说在没有手机的情况之下只能是买，微小说又特别贵的情况之下，我只能看一些同学的言情小说。
不过那个时候确实是我最宝贵的回忆，有很多的一些文学上的素养从言情小说上来的，其实这句话听起来是特别讽刺的。
不过我还是没有怪我妈妈，我也没有怪过爸爸，当然当时的时候是肯定非常的怪罪，我相信哪个小孩都会怪罪。
但是现在的话真的没有一点点的怪罪，我现在都能够理解我妈的心情。
因为在大街上的时候我曾经看过那些熊孩子，那些熊孩子的行为让我感觉到非常非常的不爽，那个时候心里就在想如果我是他们的父母的话一定好好的打他们一顿！
然后又回归到了自己的身上，所以说其实我觉得我爸爸妈妈对我已经挺好的了，至少没有打我骂我，不对不对应该好像骂过我。
不当父母不知道父母的难处，但是如果设身处地的想一下的话其实他们确实非常不容易，这一点的话我已经有了非常非常深刻的理解。
所以说我现在已经不怪罪我的父母了。
我只是以一个正常的态度去说原先的事情。
再继续谈到这个文笔的问题上面，如果现在让我写一篇文章的话，大概率还是会这样写的，我也不知道为什么。
而且现在写的影评都感觉有那个味道，就好像是高中的作文一样，只不过是把高中的作文800字扩写到5000字或者是3000字，基本上是没有什么太大的差距。
说实话，这样说好像有点污蔑高中这种教育模式的意思，但是说
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